Gone and away,

to a dream between dreams,

in which some remain,

and some disappear.

Oblideu-vos de les meves divagacions racionals. El tema de la tieta àvia va per dintre i no ho sabia. Avui n'han pagat les conseqüències, més que ningú i sense explicació alguna, la Eli i la Queralt. Ho sento. Us juro que no ho sabia en aquell moment, em pensava que era una tonteria de pique que havia tingut amb ma mare. I no ho era. Quan he arribat a casa hem estat les dos que ploro - que no i és òbvi que és per la Inés (la susodicha). En pau descansi. I vingui la pau a nosaltres en forma de serenor, perquè pagar la tristesa amb mal humor o parques paraules no ajuda gaire. Crec que necessito dir-li l'últim adéu. No vaig anar a l'enterrament per no plorar-la, però el que no vaig plorar a l'enterrament ho estic plorant durant la setmana, i fa més mal plorar cinc minuts al dia durant qui sap quan que agrupar-ho tot en un cop i treure-ho de dins, i dir-li adéu i gràcies: adéu per sempre i gràcies per tot.

 

 

D'escriure. I pensaments que em ronden el cap últimament i que vull treure de dintre i deixar refrescar a aquesta meva petita nevera. Però em falta temps. Ja quan pugui tornaré.

Acaben de trucar a casa i passen de la una de la nit. Mai pot ser res de bo, una trucada a aquestes hores. En aquest cas ha sigut la filla de la meva tieta àvia, que s'ha mort (la tieta àvia). Ja demà divagaré sobre ella, sobre la seva vida, sobre el meu sentiment o sobre el que hagi de divagar...

Finde contando desde el viernes y que acabará el lunes. Llegó Tristan por la mañana y le recogí en la estación de Sants. Comimos en mi casa, con Isis, y pasamos la tarde deambulando por el Raval y el Gótico, de un lado a otro, sin orden alguno, repitiendo caminos, viendo cosas y más cosas: Colón, el puerto, la plaza real, el ayuntamiento, la boquería, la iglesia de Sant Pau o Sant Pere o algún otro santo que ha escapado a mi memoria (aunque la imagen de la iglesia está muy vívida en mi mente, románica, pequeñita, en medio de un barrio lleno de cosillas sorprendentes, sean reuniones de prostitutas, edificios en construcción, Casa Leopoldo, transvestidos sentados en los portales, la Rambla del Raval, una multicultralidad diferente a la de las Ramblas - carteles bilingües en castellano y árabe, en lugar de castellano y el inglés de los turistas). Eso fue después de ver el MACBA y el CCCB, donde habíamos llegado subiendo por la Rambla de las Flores, luego bajamos por Portal de l'Àngel, comimos gofres delante de la catedral antes de ver las murallas de la ciudad romana para subir más tarde hacia Paseo de Gracia, donde vimos La Casa Batlló y la Casa Bernat Metge primero, la Pedrera después, con la suerte de poder entrar gratuitamente a una exposición de Rembrandt dentro del modernista edificio. [Cómo me gusta ser turista en mi propia ciudad.] Rebentados y con los pies a tomar pol saco, decidimos volver a casa antes de ir a cenar y acabamos cenando en casa antes de salir por Marina con un grupo que fue aumentando: de los tres que éramos a las 11 a los quince mil que acabamos, grupos variados, almejas con chocolate o olivas con el café para desayunar, aunque juntos pero no revueltos. Y eso fue tan sólo el viernes.

 

El sábado nos levantamos tempranito pa lo tarde que nos habíamos ido a dormir. Nuestra intención de ir de museos toda la mañana (museo Miró y Caixa Fòrum) se convirtió en dos horas más o menos por la zona de Plaza España, que decidimos utilizar para ver los museos... desde fuera. Casa Ramona (el edificio de Caixa Forum), el Pabellón Mies Van Der Rohe, el MNAC, las fuentes de Montjuic construidas para la exposición internacional (no recuerdo si la de 1888 o la de 1929... puto treball de recerca que no dejó ni siquiera cultura residual...), y un petilla mirando Barcelona y la llama eterna que arde encima de la fuente monumental de Plaza España. Luego fuimos a comer con mis padres, una paella impresionante, y por la tarde pateamos el Parc Güell en todas las direcciones antes de empezar a volver a casa, cuando el sol ya se había caído de donde hubiera estado todo el día. Tomamos un café aquí al ladito, que acompañamos, a pesar de la comilona de medio día, con un brownie y una sacher, aunque ninguno de los dos fueran más que un pastel de chocolate. Decidimos pasar la tarde en casa antes de salir por la noche y vimos Pulp Fiction, yo por cuarta vez, él por primera. El cansancio, la digestión y varios factores más acabaron decidiendo por nosotros que no saldríamos esa noche.

 

Y el domingo hubo más. Tristan se ha ido esta mañana temprano hacia la residencia a ver un concurso de perros (sic) que yo no acabé de entender de qué iba. Aun así, he tenido mi primera responsabilidad un poco seria en cuanto a la vida en pareja: conocer a sus padres. Gracias a Dios, al Cielo y a Quien Haga Falta Clamar en Mayúsculas, han venido también otra pareja, amigos de Fran (David y Jaz, para quienes los conozcan) que han sacado presión y tensión al asunto, al menos por lo que a mi respecta. La comida ha empezado a las 4 y ha acabado formalmente (con el pitillo digestivo) pasadas las 6, tras una sobremesa de cava, orujo y café, que han ayudado a bajar los calçots y el pavo. Todo estaba buenísimo y también he dado gracias no sólo por tan maravillosa comida (y por los huevos que me han sido regalados) sinó también porque haya sido poco abundante (yo casi muero en el intento y no me he visto capaz de cenar más que una naranja esta noche, aun digeriendo la comida... ¡suerte que no era abundante!). Qué decir, la preocupación era sin motivo, me lo he pasado bien, he comido mejor y es todo un qué conocer a la familia, si más no por el significado que tiene. Como he llegado a casa a las ocho de la noche pasadas tampoco me ha quedado mucho rato para hacer nada más que algun que otro principio de traducción y ojear los blogs que me interesan (keral, mamen, eli, osojoso...), cada vez más... voy renovando la lista de links, por cierto, para quienes estén interesados (y para tenerlos a mano aun sin estar en el ordenador).

 

Así que... vaya finde, ¡y eso que todavía queda el lunes! (no tengo clase, para aquellos que no lo sepais XDDDDDDDDD =).

 

Mañana por la mañana, de compras con Tristan, mediodía comida con más gente, tarde para hacer todo lo que llevo tiempo sin poder hacer por la compañía... (que no que no sea bienvenida, por favor).

Sí, ya está, al fin acabó todo. Aún falta una nota por salir en la página oficial de notas, pero de momento tengo tres oficiales y una provisional: tres notables y un aprobadillo de 5'4. Es lo que tiene hacer tan sólo 4 asignaturas, que te da tiempo a estudiarlas todas aun sin haber ido a clase. Yo, qué quereis que os diga, estoy súper contenta.

 

Realmente no tengo demasiado que decir: en cuatro días hago tres meses con Fran y tengo ganas de ver a sus amigos, que no les veo desde fin de año; este trimestre he empezado las clases con muchas ganas y los profesores, algunos, están intentando desanimarme, pero yo seguiré hasta cuando pueda, iré a clase y tomaré apuntes...cuando se dignen a decir algo que valga la pena (putas clases de introducción a la materia y putos profesores pagados de sí mismos que no hacen más que autoalabarse durante la primera hora y media de clase); y no se, en fin, todo bien, gracias, esperanzada y esperando a Tristan, un amigo australiano, que llega hoy y se queda unos cuantos días por aquí. Qué ilusión. Ya os contaré cuando haya pasado quelques jours avec lui :) jo que guay.

 

Hala, hala, pos... me voy a la uni que no sé qué hago despierta a estas horas. Bueno, saberlo lo sé, pero... vosotros no xDDDD.

 

Besos pa' quien los quiera, y pa quien no los quiera...

 

...¬¬

Te daré tiempo, papá. Pero no sé de qué te tienes que hacer a la idea. ¿Es de que estoy con un chico? ¿De que nuestra relación no es puramente mental? ¿De que nos tocamos y lo pasamos bien? No lo sé, quizás sea que te tienes que hacer a la idea de que me quiere, de que le quiero a él, o de que nunca tu me hiciste tan feliz. Quizás de que mi felicidad no depende de ti y ahora está claro (para mi lo estuvo siempre, pero tu parece que tienes muchas dudas o autoengaños al respecto). Tal vez sea que no es tu chico ideal, que es el mío.

 

Quién sabe. Yo no, desde luego. No sé de qué te tienes que hacer a la idea. No sé porqué no puedo pasar un fin de semana con él; no entiendo que pienses que la relación es asimétrica; no puedo comprender que quieras tener incluso esto bajo control. No alcanzo a imaginar cómo crees tu que es nuestra relación, ni me importa en absoluto, porque a mi me gusta y es bella, agradable, y me hace feliz.

 

¿Qué más me puedes pedir? Nada. ¿Qué más le puedes pedir? Nada. ¿Qué puedes pedir? Nada. Porque una relación es cosa de dos y tu no eres uno de ellos. No me dejas ir a Les Cases. Vale, lo acepto, no tengo tampoco otro remedio. Respeto tu opinión y no me cabrea, pero me toca más la moral de lo que te puedas llegar a imaginar.

 

¿No comprendes que tengo ganas de pasar un fin de semana con él? ¿No comprendes que la posibilidad del fin de semana que viene no se va a dar hasta quién-sabe-cuándo? ¿No comprendes que te comieron el tarro de pequeñito y que hay muchos conceptos que han cambiado?

 

No, claro, para ti no existe el cambio generacional. Yo lo noto con mi hermano y sus amigos, pero es inexistente contigo. Tu tienes la misma visión del mundo que yo y la gente de mi generación, si se puede generalizar.

 

Tu no te quieres hacer a la idea de que lo nuestro ya pasó a mayores y me da igual.

Tu no te quieres hacer a la idea de que él no es quizás el "él" que tu habías imaginado para mi y me da igual.

Tu no te quieres hacer a la idea de que mi "él" existe y estoy con él y me da igual.

Tu no te quieres hacer a la idea de que tu papel en mi felicidad es cada vez más pequeño y me da igual.

Tu no te quieres hacer a la idea de que la mayoría de mi vida pasa mayoritariamente, y cada vez más, fuera de tu control, porque no te quieres hacer a la idea de las cosas.

 

Y a mi ya me da igual.

 

Porque yo no puedo hacer que te hagas a la idea y, por lo que se ve, el tiempo tampoco. Tarde o temprano lo conseguirás, espero, por ti, porque no voy a dejar de verle, porque no voy a dejar de quererle, porque no voy a dejar de tocarle, ni de amarle en el sentido más pleno, ni de nada, así que, por tu bien, hazte a la idea: yo te dejo.

Debería haber vuelto a escribir hace tiempo, tenía intención de empezar redonda con una entrada el primero del año, pero va a ser que no. ¿Acaso me he quedado sin cosas que contar? ¿Sin anécdotas? ¿Sin vida? Apenas. De hecho, no. Pero no se, no se me apetece, esto de escribir, estos días. Supongo que cuando vuelva a entrar a la rutina universitaria volveré a tener unas ganas impresionantes de salir de ella y evadirme en mis pensamientos (en los que tendré entonces y en los que estoy teniendo ahora, que me están transvalsando por muchos lados, pero qué se le va a hacer). Total, que nada, que ya volveré (para aquellos a los que les preocupe mi ausencia, que ya me dirás tu qué lástima que no escriba yo ¬¬ - irónico) y que tiempo al tiempo.

 

Ah sí, osojoso, gràcies pel comentari, estic pendent de que acabis la teva història, bueno, la del Carlos-Wilfredo, m'ha agradat el teu blog. I merci ;) vagi bée!

 

Volví en diciembre y pasé una de las épocas más oscuras de mi vida. Me encontré en enero otra vez en la uni de Barcelona, dejando atrás gente, vivencias, momentos… mil cosas que no podré ya jamás recuperar. Al empezar el curso tuve otra vez la misma sensación de siempre: ilusión con el principio de las clases, con el reencontrar a la gente, con las perspectivas de futuro y las consiguientes desilusiones. Desilusiones a corto y a largo plazo, a nivel de estudios y de amistades, pierdo a Marina, mejor dicho, me deshago de ella por suerte y para siempre, recupero a Eli. Los trimestres se suceden, yo mejoro mi estado de ánimo pero no consigo recuperarme hasta llegar a la altura de la alegría regente en mi estancia en Australia, obviamente. Intento deshacer mi época gris con una psicóloga tonta y sin empatía y con El Gran Acupuntor, que no sólo me cura todos los males y me da tranquilidad de espíritu sino también me entiende y me sube la moral, me da seguridad, o como le quieras llamar. Se acerca el verano, vuelvo a caer en la tentación cervecera, sigo en la terracita primaveral de la universidad, tomándome los estudios con demasiada calma y ningún interés, y sigo planteándome, para no variar, que yo debería estar haciendo algo mejor con mi vida, al menos algo que implique más contacto con lo que he vivido en Australia y me persigue desde entonces, algo de integración social. Me empiezo a plantear cosas a largo plazo, pero todo se ve truncado, de nuevo, por un viaje. Un viaje de 2 meses a un país cuya lengua no domino, pero claro, el inglés es internacional (sad but true). Voy a Viena, conozco a mi compañera de piso, Amaia, y nos pegamos un mes de fiestas con los Erasmus que se quieren despedir de la ciudad al tiempo que nos recorremos los lugares culturales más importantes de la ciudad y los alrededores. Un mes entero de convivencia diaria, de comunicación, de amistad. Conocemos a los valencianos y más fiesta, sin perder una clase. Al final de ese mes, cuatro días antes de que se vayan todos esos nuevos amigos, llega Till, viejo amigo de Australia. Tiempo para recuerdo, para abrir viejas heridas, rememorar momentos mágicos, para construir a la vez un nuevo presente, una nueva amistad y una nueva relación, conectada con la de Australia pero con un toque distinto. Más confianza, más contacto, menos páginas por explorar, menos secretos quedan lejos de nuestras vistas, y los que no sabemos, los intuimos. Tiempo para crear nuevos recuerdos que poder rememorar en tiempos futuros. El segundo mes llegan muchos personajes y quedamos dos del mes anterior, y Till, que aun nadie sabe cuánto se va a quedar, pero bienvenida sea su presencia: los recién llegados parecen un poco rarillos. De seguida nos juntamos Till y yo con Jorge, un valenciano que se sale de madre, buena gente, divertido, entrañable y fiestero, añadimos al cóctel una italiana, Mirra, gran personaje donde los haya, encantadora, que enamora al alemán, que tras las tres semanas allá y la semana en Munich visitando a otro amigo, vuelve para reencontrarse con ella y para establecer una relación que no romperá en poco, pese a su acostumbrado carácter mujeriego. La relación aun hoy dura. Nos hacemos también con un gallego con muchos amigos, un cacho pan, un buenazo, un brujo que prepara unas queimadas que están para morirse y que arrejunta en el grupo a Ioana, una chica de Transilvania y Anita, una eslovaca, ambas muy guapas y simpáticas - la primera, además, una mina antipersona en el mejor sentido imaginable de la expresión. Finalmente, un madrileño, como Amaia, que hizo de puente entre Mirra y los españoles y que me dio cobijo en su clase antes de conocerle siquiera, un chaval tímido que me acaba contando sus penas, que yo escucho gratamente y agradezco su confianza como él agradece la mía. Tiene algo con Mirra paralelo, que no simultáneo, a la relación de ella con Till, y tras una de las queimadas acaba con una polaca divertida y curiosa, amigable, con un hijo de 4 o 5 años, Ola, que me ha enviado hace apenas dos días un sobre con un curso de polaco, una guía de su ciudad, dos postales y una foto de su hijo. Debo, por cierto contestarle un e-mail en breve. Cuando faltan apenas 4 días para irnos ya de Viena definitivamente llega Andy, otro de los amigos alemanes que conocí en Australia, tras varias llamadas telefónicas y dubitaciones. Había sido mi amor platónico desde el momento en el que le conocí en el Down Under Bar. Mi relación con él se plantea diferente pero va bien. Con él y con toda esta gente, los personajes de Viena, tramo una relación muy fuerte, me los hago míos y nos queremos tanto que hasta desayunamos, comemos, cenamos y a veces incluso dormimos juntos. Nos echamos de menos mutuamente desde entonces e intentamos planear viajes para visitarnos. De hecho, el regalo de mis padres para los reyes magos va a ser regalarme un viaje a Madrid para que vaya a ver a Amaia (y a Guillermo). Vuelvo del viaje con una gran dosis de seguridad y confianza, de alegría y de bienestar, que a mis padres les cuesta más minar. Cuando vuelvo envío una carta a Andy, que es el final de un período y que cierra muchas heridas abiertas y ensangrentadas. Aclaro mis ideas respecto a él, respecto a otros chicos y respecto a mi vida: decido apuntarme a un voluntariado social, relacionado con mi intención de trabajar en integración social, y a uno lingüístico, relacionado con mi interés por los idiomas. Lo del voluntariado social desaparece sobre la marcha pero me creo una gran vida social entorno al voluntariado lingüístico, también con Eli y los amigos de mi hermano aunque él, base de mi convivencia familiar y de mis amistades, empieza a trabajar en Maidenhead (aprox), un pueblecillo cercano a Londres. Se va allá los lunes por la mañana, vuelve los jueves por la noche, trabaja los viernes por la mañana hasta las 3 o las 4 de la tarde y tiene el fin de semana libre. Bueno, es un decir: algunos fines de semana se va a París a visitar a la Nhoa, su novia, y parte presto después de trabajar, el viernes, para volver el domingo y dormir en casa antes de irse el lunes otra vez hacia Inglaterra. Eso cuando no decide cambiar su billete Londres – Barcelona por uno Londres – París. Durante este último trimestre, primero del tercer curso / año de carrera, he estado algunas veces tres fines de semana sin verle. Aún así, no he perdido el contacto con sus amigos, que también son los míos. La recuperación de Eli tras la separación de Marina ayuda a mi seguridad personal y ella pasa, para mi alegría y regocijo, a formar parte del grupo de amigos cercanos, ya que no sólo cae bien a mis amigos, también a ella le caen bien ellos. Y sus amigas también se llevan bien con ellos. Una noche, yo rallada en mi casa, ella me convence por segunda vez para ir a una discoteca (en 20 años nadie me ha convencido y menos dos veces, ella es la única con el poder). Por hache o por be, acabo yendo y conozco a Fran, su mejor amigo, que me cae bien, le caigo bien y nos liamos esa noche. Me dice que le pedirá mi número a Eli y yo le digo que sí que sí, sin mayor intención de quedar con él ya más nunca. Pero me llama al cabo de tres semanas y me planteo que no pasa nada por quedar a tomar un café. Quedamos una tarde y nos lo pasamos bien, y decidimos quedar otra vez. La vez siguiente nos lo volvemos a pasar bien (ninguna de las dos tardes nos ponemos las manos encima). La tercera tarde que quedamos soy yo quien no puede evitar besarle, y empezamos, muy "informalmente", a salir. Las cosas son bonitas con él, y me enamora paulatinamente a base de caballerosidades, de comportamientos, de historias, de recuerdos, de conocerle y de quererme. Tiempo más tarde, empiezo a conocer a sus amigos: me sorprenden todos por su singularidad y lo buena gente que son. Me caen bien y me siento tranquila con ellos, que me aceptan con bastante rapidez y se crea una especie de cariño mutuo con mucho vacile que espero que dure bastante. Mi seguridad, ya conseguida antes de empezar a salir con él (y ellos), se reafirma y me libera de muchos males e inseguridades incluso con mis padres, que en una de las discusiones tienen que oírse lo que llevo años callando, y aceptan una nueva relación con ellos, más sincera, más abierta y más libre. Ahora estoy en mi casa del pueblo, pasando un par de días tranquilos con mis padres, compartiendo cosas con ellos, evitando malos tonos, hablando con ellos, tratándoles bien, y recibiendo lo mismo a cambio. El día 30 vuelvo a casa, mi hermano también, y pasaré el fin de año con Fran y sus amigos. Lo único malo de este trimestre ha sido el distanciamiento con algunas de las chicas de la uni, que he dejado de ver en clase y fuera, pero que sé que están ahí y que saben que lo estoy yo también. Además los exámenes fueron bien porque estudié aun sin ir a clase, con muchos apuntes, con resúmenes y demás.

Así que el fin de año se presenta conclusivo: el voluntariado lingüístico se fue olvidando por el camino a base de menos salidas nocturnas con ellos y más con los amigos de Fran y los míos propios, pero aun no está olvidado y tengo intención de continuar el año que viene; el social… ya se verá, tardaron tres meses en contestar el e-mail que envié, lo que no da mucha credibilidad a la empresa, es decir, que si encuentro alguna otra cosa quizás me apunte, si no, no. En cuanto a la uni, estoy a la espera de las notas y noto cierto nerviosismo en la espera ya que las trabajé. En el amor, tengo novio por primera vez en la vida y me va bien. En la amistad, me he distanciado algo de alguna gente (independientemente del novio) y juntado mucho con otros; igual debería conseguir un mejor equilibrio el año que viene (o escoger, o dejar que consigan los otros el equilibrio). Además tengo nuevos amigos, por mi parte en España y Europa, los que conocí en Viena, y por otro lado los amigos de Fran, que no sólo me caen bien sino que además me llenan, me lo paso bien, puedo ser yo misma con ellos (no que no lo sea con la otra gente, es sólo un paso más hacia el vacile y la chulería, y me divierte un montón). Eso sin mencionar que con gran parte de la gente que consideraba grandes amigos en Australia me sigo comunicando, mediante e-mail o msn, y algunos de ellos están al caer por estas tierras (Tristan viene ahora a principios de enero y Diana vendrá en julio). En cuestiones familiares, tengo una gran perspectiva de relación con mis padres, que me hará tan feliz a mí como a ellos si se lleva bien a cabo. Y mi hermano cuenta como amigo tanto o más que como familia; seguirá trabajando en Inglaterra pero tenemos planes para alguna visitilla que le haré yo por esas tierras. En cuestiones monetarias, he olvidado mencionar que he empezado a trabajar para una empresa de clases particulares a domicilio y estoy dando clases de inglés a una mujer de unos 50 años con tres hijos emancipados, los tres mayores que yo, y es una mujer que me cae muy bien y que hace las clases bastante amenas; también doy clases de catalán a una muchacha de 13 años con la que tampoco me llevo mal. Y para el año que viene tengo perspectivas de ayudar a dos alumnos a sacarse el First Certificate Exam, cosa que se presenta, cuanto menos, interesante.

¿Puedo pedir algo más? Espero que el año próximo sea, cuanto menos, tan grande como éste.

Yo también he pasado unos diícas en el poblado, citando a Víctor en su última entrada. Mis días han sido un poco diferentes a los suyos, por eso. Él no puede salir tranquilo sin encontrarse a nadie, yo no puedo encontrarme a nadie ni saliendo. Porque no conozco a nadie, ni hay nadie de menos de 70 años. Mis diícas en en poblado han sido puros, sin tabaco (tres cigarrillos me quedaban y obviamente no iba a comprar: uno de ellos se convirtió en aliñao y los otros dos no, pero fue todo el humo que inhalé en los dos - tres días), y viendo a nadie más que a mis padres y a Teresa, una amiga de la familia, y su madre. Actividades posibles: dar vueltas en bicicleta. Coger naranjas de los naranjos. Leer y / o escribir. Dormir. Pasear. Comer. Pasar las horas. La única que no hemos hecho ha sido la de Pasear. Todo lo demás mucho. Y sólo con mis padres y las Teresas. Y me lo he pasado bien, he descansado un montón, he depurado mis pulmones de la mierda de barcelona y de los excesos de los últimos días (meses-años, si quereis), he limado asperezas con mis padres y me he portado muy bien porque me apetecía hacer lo que tenía que hacer. Además, mientras intentaba escribir un e-mail a Isra, acabé con una divagación de tres páginas (que será publicada obviamente aquí en algún que otro momento) sobre el balance del año. Y qué mejor día que hoy para hacerlo, día 31, y empezar mañana con el borrón y cuenta nueva, habiendo hecho ejercicio y habiendo acabado el año con alegría y mi hermano en casa. *suspiro* luego lo cuelgo, cuando me levante.

 

Bueno, anda, porqué no hacerlo:

 

L'altre dia vaig tenir un flaix. Vaig tenir una llarga i aspra xerrada amb muns pares i vaig arribar a moltes conclusions, vaig veure detalls i vam tocar fons. Però el resultat ha sigut bo. En aquell moment vaig deixar un títol a mode borrador per escriure un dia tranquil·lament sobre el tema, que havia vist claríssim en aquell moment. No ho vaig fer i ara no trobo convenient fer-ho, perquè tot i que me n'enrecordaria si seguís la mateixa argumentació que vaig fer servir l'altre dia i em posés sota més o menys la mateixa pressió, encara que fos falsa i psicològica, podria reconstruir el meu pensament. Però tot i així, si ho escrivís, quedaria entretallat, mal explicat i escrit de mala gana, perquè ja no em mou a tornar a buscar-li la resposta. Ja la vaig trobar, i no era una conclusió, era un pas cap a una conclusió més important que sí que ha quedat clara en mi.

 

I doncs, quin és el motiu de escriure això sota aquest títol? Doncs no cap altre que el de comprovar la meva poca destressa a l'hora de escollir el moment oportú per escriure. Hi ha dies que em ve de gust però no tinc idees, hi ha dies que tinc idees (dies i idees tenen les mateixes paraules en diferents seqüències) però no em ve de gust, o tinc massa feina, o el que sigui. Aleshores és quan escric un títol a un borrador per escriure-ho en un altre moment. Si ho fes en el moment en el que veig la idea, em sortiria el text de seguit, sense pensar-ho gaire, d'una forma que es fa fins i tot agradable escriure, perquè és com anar passejant tranquilament pels pensaments, seguir-los i veure on et porten. Si escrius sota la presió d'arribar a una fita concreta, a no ser que la fita s'ho valgui molt (com les de l'oreal), les paraules no surten, les has d'anar traient, i costa més, i s'agraeix menys el resultat (excepte amb la poesia, perquè jugues amb l'eix de la combinació* i busques el resultat concret, però amb els assajos no té tanta gràcia). La qüestió és que, per haver deixat per més tard l'escriptura he perdut en més d'una ocasió i més de dues, l'oportunitat de donar forma a una idea, o revestir-la de paraules, que tenien el seu moment per ser escrites, i la seva data de caducitat (perdent així tota qualitat i intenció de literarietat). Perquè a més, després te les mires i de vegades, amb algunes, penses "oh que currada, llàstima que ja no pugui escriure això" però amb d'altres t'inclines més per un "vaya merda d'idea!! com hauria pogut jo fer d'això un text o ni tan sols una frase??". Totes les idees són formulables o n'hi ha que realment no ho són? És segur que algunes seria millor que no ho fossin. Es poden formular textos sense idees? Dir res mentre dius alguna cosa? ...els polítics ho aconsegueixen... són ells una altra espècie d'humans? Es pot canviar d'idea a mig text? pots acabar molt diferent a com has començat?

 

Meh :)

 

 

 

 

 

 

*(perquè com tots sabem, la funció poètica projecta el principi d'equivalència de l'eix de la selecció a l'eix de la combinació XDDD) 

Steid!

 "Oh, cruel, destiny... The tears soon covered the warrior's face and Tharos,
the beloved dragon, spread his wings for the last time, happy to have found
the freedom at least in death... Fly... fly high, mighty Tharos... Your name
will always be remembered by the people of the enchanted lands... and your
memory will march with us forever against the hordes of the black lord for
the salvation of the enchanted lands.
Goodbye, brother... goodbye...!!"

Mai havia tingut ànsies de grandesa, mai havia sentit que necessitava poder més, ni més poder, mai havia volgut ser déu, al menys no amb tantes ganes i per motius tan grans. Ni la poca mort que he viscut al meu voltant, ni els mals de vàries menes que he vist per aquí i per allà, ni els meus propis fantasmes, ni res abans havia pogut fer-me voler ser tan poderosa com déu.

 

Ara vull ser déu. Vull tenir el poder a les meves mans. El poder de la felicitat aliena, el poder fer sentir bé a la gent, fer felices les persones a qui estimo, arrencar tots els seus mals o dona'ls-hi prou forces perquè se'ls arrenquin ells mateixos. Vull poder canviar el futur de la gent que ja ha tingut prou passat, vull canviar el passat de la gent que es quedarà sense futur...

 

No vull el reconeixement, vull la seva felicitat. No vull saber que han sigut els meus poders de deïtat els que l'han dut fins allà, només vull que hi arribi. No vull ser jo, ni que sigui algú altre, ni que no sigui ningú: degut a qui és igual si hi ha el què.

 

Jo vull ser déu i no ho sóc, sóc pobra humana que no pot arregar-li la vida a ningú, que escolta i aprèn mentre es sent impotent davant la injusticia i desitja ingènuament poder ser déu per tenir el poder de poder fer i crear felicitat.

Ayer fue un gran día.

 

Por la mañana fui a la uni a estudiar, sobre las 9'30, no sea que me vaya a cansar, y estudié hasta las 11, cuando Mamen y Alba salieron del exámen de alemán en el que tanto se habían reído. Se fueron y seguí estudiando, cortada apenas por rápidas visitas de gente plural (?). A la hora de comer vino Ricard y eso fue ya la perdición. Se quedó hasta que llegó Fran, que venía del trabajo, y luego David me llevó a casa en su coche nuevo. Al poco de haber llegado a casa, llegaron mis padres, que traían a mi hermano del aeropuerto, agonizante, tras un mes de trabajo en Londres. En su agonía afirmó que no quería salir mucho por la noche, que salía por altruismo (y encima lo decía en serio). Tras una cena tranquila y relajada con los padres, quedamos en la parada de metro de las Corts. Subimos tocando temas escabrosos, escatológicos y pornográficos (cada uno a su momento, no todos mezclados, no mola la coprofilia) y cuando llegamos, mi hermano, que está más ciego que Picio, si es que existió jamás un tal Picio que fuera ciego, confundió al Adrià con un grupo de cinco chinos rarillos que pululaban por la zona y cuando llegó el individuo en cuestión, dijo que le había visto negro. Luego llegó Màrius, disculpándose porque la última vez que le habíamos visto había dicho hola y adiós antes de salir por patas. En esas, éramos cinco moviéndonos entre la parada de metro y el bar, todos ex alumnos de la misma escuela, todos conocidos en épocas pasadas y todos diciendo cosas que sacadas de contexto hubieran asustado al menos hipocondríaco de los psicólogos. Seríamos siete en el auge de la noche, aunque el número varía constantemente. Estando en el bar ya sentaditos, con la cerveza delante, vino un chaval a saludar y a cada cara que vió, más cara de sorpresa puso. El Ardèbol (o como se escriba). Había sido un heaviata con el pelo largo y gabardina de piel negra hasta los pies, con camisas raras, pinchos y demás; lo único que le perduraba era un piercing en la ceja y el uniforme color negro de sus prendas. El bar, además, estaba revolucionado. Había sido en épocas anteriores un bar tranquilito, con terraza, donde hippiosillos y gente normal venían a tomar algo, a fumar algo en la terraza cuando hacía buen tiempo; ahora, tras el cambio de dueños a unos chicos de no más de 20 años, no era extraño ver a gente trapicheando con otras substancias tranquilamente. Los de detrás estaban empujando la mesa de billar, moviéndola de un lado a otro, levantándola y dejándola caer, porque les faltaba una bola. Daban vueltas al rededor de la mesa y decidían volver a moverla. Un crío de unos 15 años con problemas graves de sobrepeso venía todo el rato a pedir fuego y se lo llevaba, lo devolvía, se lo volvía a llevar y lo volvía a devolver, sin normalidad. Los retrasados que intentaban jugar al billar apartaban a la gente de las mesas y Adrià se empezaba a estresar. Hablábamos de los comportamientos de la gente del bar, de la gente del bar en sí y de cómo sólo faltaba que saliera Buñuel para que todo adquiriera sentido. Y mientras, vino un joven vestido con un abrigo encima de una chaqueta pequeña y con una corbata naranja y preguntó por Raúl, quedándose quieto delante de la mesa, mirando quien sabe dónde. No hay ninguno. Ah, bueno, ¿y Juan? No hay ninguno. ¿Y Raúl seguro que no hay ninguno? No, ¿como funciona el juego? Así, mira: y pincha. Levantó la chaqueta dejando ver un cuchillo cebollero de dimensiones desproporcionadas. Yo seguía riéndome hasta que noté un codo clavado en mi costilla a modo "no te rías cuando hay gente rara con cuchillo". El joven se nos llevaba al amigo de un lado a otro, mientras el chaval, impasible de cara pero seguramente tembloroso por dentro, le seguía el juego sin pasar a tentar la suerte, con distancias y sangre fría. Uno de los de nuestra mesa fue a preguntar a la barra si era normal tener un tío con un cuchillo a lo que contestaron que no sabían y se quedaron tan anchos. El loco no se conformó con llevárse al amigo una vez e intentarlo meter en el labavo, quien sabe si para descuartizarle o violarle o reírse en su cara; ni dos, charlando con él como si no estuviera tarado; ni tres, cuando se le llevó a conocer a sus amigos. La segunda vez fueron otros a preguntar a los amigos del del cuchillo y dijeron que no pasaba nada, que era inofensivo y se creía Sandokán. La tercera vez vino un chico que también puso cara de extrema extrañeza al contemplar las caras: el batería de Cheb Balowski, de la misma escuela a la que fuimos nosotros; se sorprendió de nuestra afabilidad, puesto que asegura que nadie de allá le quiere hacer ni caso ya. Al rato volvió Màrius, se levantó Adrià hasta los huevos de tener un palo de billar detrás de la oreja todo el rato, estresado por el comportamiento de la gente, el chico de Cheb Balowski volvió con una silla con tres patas para coger una que tuviera cuatro para no caerse, mi hermano y el Ricard empezaban a mirar la escena con los ojos más abiertos que Hannibal y el Andreu intentaba poner calma, mientras yo seguía intentando sin mucho éxito no reírme de la situación que estabamos viviendo. Salimos del bar y nos fuimos al siguiente, donde las cosas ya se habían normalizado un poco aunque nos habían dejado marca mental para rato. Vino el Albert, los tres pijillos se pidieron un vinillo en un bar guarro, guarro, los demás pedimos una sangría que lleva ron, cointreau, ginebra y quién sabe cuántas cosas más, servido con una pajita de un metro tranquilamente que daba para mucho juego (todo bajo la advertencia, acertada, de la camarera "chicos, que aquí mientras estais sentaos no lo notais pero a la que os levantais vais con un pedoooo..."). Pedimos los dados, no había, mantuvimos varias conversaciones paralelas que se iban entrecruzando para dar comienzo a otras conversaciones sobre otros temas con otra gente, cambiando de silla cada x tiempo y haciendo combinaciones un tanto peculiares mientras en las otras mesas juntaban seis o siete de las pajitas en una gran, enorme, larguísima pajita chupada por una chica desde el otro lado del comedor. El Adrià se fue a tiempo para coger el metro, el Màrius decidió quedarse un rato más, nos dieron los dados para jugar al kiriki y ya hasta que nos echaron del bar, hicimos un par de petas para despedir la noche y cada uno se fue para su casa.